gns_ua: (Default)
Ехал домой на трамвае, смотрю, стоит девчушка с книгой — «Солнце землю целовало. Стихи поэтов Серебряного века». Лицо тонкое, прозрачное — одухотворённое. Ну, думаю, надо знакомиться, эт-то мой клиент. Собрался с духом её на выходе перехватить; и тут она книжку закрывает, поднимается — и ангельским голоском:

- Сzу wysiada pan na następnym przystanku?

Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
gns_ua: (Default)
- А вот слушайте пацаны что было по правде, по чесноку отвечаю. Моему однокласснику отец рассказывал, что его друга двоюродный брат на Урале живет, так он видел черный трамвай в форме гроба. Вот чтоб мне галстук проглотить если вру, я сам слышал. В том городе все видели этот трамвай, он ездит и всех кто ему попадется чорными челюстями хватает и бросает под колёса. Двум мальчикам так ноги отрезало а одного убило. Приезжала комиссия из Новосибирска, расследовали и развели руками, ничего не смогли сделать с черным трамваем.

И он по правде в форме гроба. У того мужика сын в школу ходит, так батя его одноклассника работает по ночам на подземном заводе где эти трамваи делают, а домой приходит весь бледный.

- Ну это уж ты придумал!

- Ну ладно не на подземном

- Не бывает таких заводов! Товарищ Путин сразу бы приказал его взорвать!

- Сам врёшь!

Завязалась драка. Кто-то бросил подушкой, и через минуту все ребята перебрасывались подушками. Вдруг свет вспыхнул, по всей палате летали перья, а на пороге стоял вожатый.

- Ну-ка по койкам все.

Дождавшись, пока все улягутся, вожатый улыбнулся.

- Хотите я расскажу вам правду о черном трамвае?

- Расскажите, хотим. - Возбужденно загалдел отряд.

- Шшшшшш! Так вот, черный трамвай этот изобрели по приказу Путина. Этот трамвай должен вылавливать всех русофобов и сразу разрезать их, чтобы не делали больше гадостей Родине. А сейчас его испытывают в нескольких городах. Вот так-то.

Пионеры раскрыли рты от изумления и гордости за отечественную науку. Вожатый погасил свет и вышел из спальни, на прощание заговорщически подмигнув:

- Только чур, никому не говорить. Это военная тайна.

(no subject)

Thursday, 28 March 2013 15:48
gns_ua: (russe)
Был такой раздолбай, Артур, сын Анджея. Однажды они смотрели матч со сборной Украины, и сборная Польши проиграла. Анджей попросил у Артура объяснений. Артур с объяснениями не справился. Через минуту Анджей вышел из себя, схватил то что было под рукой - а под рукой оказался здоровенный нож - и всадил этот нож несчастному Артуру в шею. И парень ещё легко отделался.

http://sport.obozrevatel.com/football/19470-polyak-ubil-syina-iz-za-porazheniya-sbornoj-ot-ukrainyi.htm
gns_ua: (russe)
[один мальчик с родителями поехал в египет]

23 февраля 2013 года 50-летние супруги Андрей и Марина Хмелевы, а также их сын – 24-летний Павел Хмелев вылетели в город Хургада и поселились в отеле «Гранд Отель».

[тогда вся семья легла спать, а утром]

Сначала в номере отеля скоропостижно, при неустановленных обстоятельствах, 7 марта 2013 года скончался глава семьи.

[тогда вся семья очень расстроилась и легла спать, а утром]

9 марта 2013 года при аналогичных обстоятельствах наступила смерть его супруги, - сообщили в СК РФ.

[тогда мальчик очень испугался и лёг спать поехал домой]

Павел Хмелев после прилета в Санкт-Петербург с признаками отравления в тяжелом состоянии был доставлен в НИИ скорой помощи им.Джанелидзе

http://reporter-ua.com/2013/03/27/sledkom-rassleduet-zagadochnuyu-smert-rossiiskikh-turistov-v-otele-egipta
gns_ua: (russe)
один человек. инженер. решил делать вино. рассказ.

вспомнил, у родичей в селухе в погребе старые бочки. спрашивает:
- есть бочки?
- есть,- отвечают ему.
- старые?
- старые.
- ссохлись наверное?
- ну може и ссохлись.
- так я туда воды налью, хай постоят помокнут.
- ну доставай, наливай. там дохера бочек, целый день таскать-наливать.

дураки, подумал инженер. нахера доставать? можно ж прямо в погребе налить в бочки воды. шланг же есть. приехал, налил.

на самом деле это смешной рассказ.


Originally posted by [livejournal.com profile] lembitkoroedov at http://lembitkoroedov.livejournal.com/1753161.html
gns_ua: (russe)
Рассказывали мне поучительную историю, будто одному правоверному иудею, желая искусить его, коллеги заказали в ресторане стейк с кровью под сливочным соусом. Тогда он, не прикасаясь к приборам, принялся горячо молиться, и так велика была его вера и так чиста его молитва, что Г-дь сотворил чудо: стейк принесли совершенно сухой, а сливки оказались из порошка растительного происхождения!

Отсюда мы можем извлечь важный урок: даже такое злое дело, как фальсификация продуктов, Г-дь обращает во благо.
gns_ua: (russe)
Однажды я переоделся рейтингодрочером. А когда проснулся перечитал, не знал кто я: АйтиМенеджер и СистемныйИнженер, переодетый рейтинговым блоггером, или рейтинговый блог который притворяется живым Колей.

Но если я сам не всегда знаю - откуда можете это знать вы?

Это так поразило меня, что я проснулся и понял, что совсем не Лао-Цзы.

(no subject)

Tuesday, 27 December 2011 13:21
gns_ua: (Default)
Астрологи объявляют неделю корпоративов. Печень увеличивается в два раза.
gns_ua: (Default)
Однажды тимлид собрал митинг и говорит: «А что, девелоперы, не деплоил ли из вас кто-нибудь на продакшен?» Все сказали: «Нет». Джуниор Ваня покраснел как рак, и сказал тоже: «Нет, я не деплоил».

Тогда тимлид сказал: «Что кто-нибудь из вас задеплоил прод и не признаётся, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в предпоследнем коммите есть недоделанный кусок, и если кто задеплоил его, то консистентность базы нарушится. Я этого боюсь».

Джуниор Ваня побледнел и сказал: «Нет, я тот коммит откатил».

И все засмеялись, а Ваня заплакал.
gns_ua: (Default)
После выборов оппозиция сочла голоса и видит, двадцати процентов нет. Она сказала Путину.

Путин собрал председателей комиссий и говорит: «А что, председатели, не фальсифицировал ли из вас кто-нибудь выборы?» Все сказали: «Нет». Чуров покраснел как рак, и сказал тоже: «Нет, я не фальсифицировал».

Тогда Путин сказал: «Что кто-нибудь из вас сфальсифицировал выборы, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что у оппозиции есть копии протоколов со всех участков, и если кто не умеет фальсифицировать переделывал протоколы, то через день сядет в тюрьму. Я этого боюсь».

Чуров побледнел и сказал: «Нет, я бюллетени заранее прямо в урны вбросил».

И все засмеялись, а Чуров заплакал.
gns_ua: (Default)
Вороне как-то бог
послал мешочек с сыром

                На кондиционер
ворона, взгромоздясь,
позавтракать
совсем уж собралась
Да призадумалась - мешок
стеклопакет держал.

Тут, на беду, девелопер
на офис прибежал.
- Как душно, блин!
промолвил он.
- Работать не реально.

И, подойдя к окну, он распахнул
стеклопакет на всю горизонтально.

Сыр выпал - с ним была
ворона такова.

К О Н Е Ц
gns_ua: (Default)
В воскресенье вечером в акватории морского порта Владивосток столкнулись сухогруз Unix (порт приписки – сахалинский Корсаков) и частный катер – маломерное судно типа «горбач». В результате столкновения катер затонул. Из десяти находившихся на катере людей один погиб, остальных удалось спасти.

http://expert.ru/2011/09/19/on-utonul/

А вы говорите, юникс безопасный....
gns_ua: (Default)
Знаете вот эту разновидность игровых автоматов - там где кран-лапа ездит и вытягивает ништяки разложенные на дне?

Современные автоматы, по сравнению с советскими, имеют одно важно усовершенствование - как и положено, лапа едет в направлении вперёд-назад, потом влево-вправо, потом идёт вниз - но сейчас в пределах одной координаты ей можно свободно управлять (до таймаута).

То есть, ты едешь вперёд-вперёд-вперёд - аа, фак, проебал - но можно вернуть назад до устраивающего тебя положения, дальше по второй координате то же самое, ну а дальше он идёт вниз и ты опять же сам выбираешь в какой момент включить захват.

То есть, если классический советский механизм был на инженерный расчёт + реакцию на всех этапах - то сейчас у тебя чисто инженерный расчёт. Аккуратно подведи по лево-право. Аккуратно подведи по вперёд-назад. Реакция, впрочем, тоже осталась - момент, когда хватать, нужно тщательно выбрать, и вовремя нажать кнопку. Ну и, ещё, там раньше лежала всякая хуйня невытягиваемая принципиально, разводка для лохов, а теперь там мягкие игрушки которые легко захватить если действовать правильно.

Одно время я почти год работал в Днепропетровске и каждый день ехал домой, в Запорожье, с автовокзала. Обычно мне надо было несколько часов ждать своего автобуса.

Кран-лапы не могли не привлечь моего внимания. Стандартное поведение было: "а разменяйте на полтиннички" двадцатку, повозиться, "а разменяйте ещё двадцатку" - словом, за полгода я достиг ниибических высот в этом деле и стал регулярно домой привозить всяких этих слоников и свинок.

Конечно, в экономическом смысле это занятие довольно бессмысленно - потратить двадцать гривен чтобы вытащить слоника который в киоске лежит за три? Но вы же понимаете, есть ещё рекреационный смысл. И, разумеется, я набирал всё больше и больше опыта и действовал всё более и более уверенно.

В какой-то момент я начал просто лениво потрошить автоматы.

Однажды я разменял десятку на полтинники и пошёл к одной из машин С третьей попытки я вытащил какого-то слоника, с четвёртой - ещё какую-то хрень, с пятой - ещё одну. Подарив их деффке которая мне наливала пиво и меняла бабло, я забил на неинтересный автомат и пошёл к второму. Сходу вытянул какую-то свинку розовую.

Совсем разочаровался и пошёл было покурить. Но тут меня поймал вокзальный мент: - так, чо тут происходит? - а вот автобуса жду. - какого? - ну вот, мариупольский, в 12:55. Домой еду. - а документы? - вот, хуле. - Так ты с Запорожья, тут хуле делаешь? - Говорю ж, работаю. Щас вот домой еду.

Мент отъебался. Только вот, некие пацанчики бродившие по вокзалу, успели заметить что это возможно, это работает, это не спам, наменяли килограмм монет и начали автомат дрочить. По ходу, отчаявшись, они разделились - один встал за пульт, а трое стали наклонять весь автомат в правильную сторону чтобы когда лапа ударяется о потолок, игрушка падала не абы как а в корзину. Но это, конечно, читерство.

Некоторое время спустя я ездил к родственникам в славный город Краматорск. Когда пришло время уезжать, и мы всей большой семьёй отправились на автовокзал - я, окинув взглялом помещение, мгновенно как опытный наркоман нашёл пресловутую машину и нашёл где меняют монетки. С первого раза я вытащил какую-то сабаку и выдал её родной тётушке. Добычу второго раза я выдал второй своей тётушке. Добычу третьего раза я оставил себе - некий голубой слоник и сейчас стоит на раме шкафа-купе, рядом с длинным рядом остальных трофеев - и на этом решил остановиться, потому что местный мент опять-таки проявил интерес и направился было к нам.

Вот уже два года я этим делом не занимался совершенно. Но, каждый раз, видя гейм-машину с кран-лапой, что-то шевелится у меня внутри и говорит - а не тряхнуть ли стариной?:)

этот пост оплачен производителями и операторами гейм машин с кран-лапой
gns_ua: (Default)
- Чарльз, как ты думаешь, зачем тебе эта автосигнализация?

— Ну, для безопасности.

— Правильно, правильно, для безопасности. Так вот нахуй она тебе нужна, если она уже второй час орёт?
gns_ua: (Default)
- Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далёкую налоговую инспекцию.

Так сказал эти тревожные слова краснозвёздный всадник и умчался прочь на лексусе. А отец Мальчиша подошёл к стене, снял винтовку, закинул сумку и надел патронташ.

- Что же, - говорит старшему сыну, - я рожь густо сеял - видно, убирать тебе много придётся. Что же, - говорит он Мальчишу, - я жизнь круто прожил... и пожить за меня хорошо, видно, тебе, Мальчиш, придётся.

Так сказал он, крепко поцеловал Мальчиша и ушёл шмонать офис.

День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на крыльцо: нет... не видать ещё налоговой. Залезет Мальчиш на крышу. Весь день с крыши не слезает. Сидит Мальчиш у трубы на крыше и видит Мальчиш, что едет издалека незнакомая бэха.

Доехал всадник до Мальчиша, вылез из машины и говорит:

- Дай мне, хороший Мальчиш, воды напиться. Я три дня не пил, три ночи не спал, три тачки загнал. Узнала налоговая про нашу беду. Затрубили трубачи во все сигнальные трубы. Забили барабанщики во все громкие барабаны. Развернули знаменосцы боевые знамена. Мчится и скачет на помощь весь ОБЭП. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.

-----

-- Есть, -- говорит, -- и неисчислимые налоги, и сколько бы вы в бюджет ни кидали, все равно не перекидаете, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.

-- Есть, -- говорит, -- и тайные засады в законах. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете. А и нашли бы, так не исполните, не разрулите, не отмажетесь. А больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться.

А когда мы уходили, то опустился он на пол, приложил ухо к тяжелому камню холодного пола, и, ты поверишь ли, о Главный Буржуин, улыбнулся он так, что вздрогнули мы, буржуины, и страшно нам стало, что не услышал ли он, как шагает по тайным ходам налоговая с обэпом и прокуратурой?

-- Что это за страна? -- воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин. -- Что же это такая за непонятная страна?

И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная Эту Страну™ с ее удивительным народом, с ее непобедимой налоговой и с ее неразгаданной Военной Тайной.
gns_ua: (Default)
После беспорядков прокатившихся по некоторым городам Англии, в особенности по Лондону, премьер-министр Великобритании, Дэвид Камерон объявил, что по Закону о возмещении ущерба причиненного беспорядками от 1886 г. (Riot (Damages) Act 1886), граждане имеют право требовать компенсацию за ущерб причиненный беспорядками, в независимости от того, застрахованы они или нет. Они могут потребовать возмещения в течение 42 дней с момента обнаружения ущерба или потери.

http://blog.pravo.ru/blog/legislation/2097.html

Однажды три поросёнка решили открыть магазины в Лондоне. Наф-наф купил себе самую охуенную страховку за тысячу фунтов. Нуф-нуф решил сэкономить и купил страховку за 500 фунтов. А Ниф-ниф решил что нахуй оно надо, лучше сэкономленные деньги вложить в дело.

Но вот пришёл август 2011 года. Волк разгромил все три магазина и причинил поросятам убытки - Наф-нафу и Нуф-нуфу на сто тысяч фунтов, а Ниф-нифу, который мог расширять бизнес быстрее всех, на двести тысяч.

Наф-нафу страховая компания возместила сто тысяч фунтов убытков. Нуф-нуфу страховая компания возместила только пятьдесят тысяч, но государство добавило ещё пятьдесять.

А у Наф-нафа страховки не было, и все двести тысяч фунтов ему возместило государство.

На следующий год все три поросёнка не стали покупать страховку.
gns_ua: (Default)
Всё-таки, о нашем менталитете очень много говорит то, что сообщение с заголовком "Немецкий военнослужащий сдал в полицию найденный на шоссе миллион евро" естественным образом попадает в раздел "Странности" новостного сайта.

© http://users.livejournal.com/alkor_/395750.html
gns_ua: (Default)
Позволь рассказать тебе кто такой Гарри Топор. Был такой раздолбай Смитти Робинсон, работал на Гарри. Гарри пригласил Смитти на стажировку. Смитти с получением шенгенской визы не справился. Через минуту Гарри вышел из себя, схватил то что было под рукой - а под рукой оказался сорока сантиметровый черный факс, и заспамил этим факсом несчастное посольство до смерти. И посол еще легко отделался. Так что если виза нужна сотруднику Гарри Топора - ты дашь ему визу. (C)
gns_ua: (Default)
А вот примерно такое у меня реально бывало на прошлой работе :)
---

Ну так что, у нас маленькая проблема, так?

Ну, типа да...

Есть такое дело.

Да, есть такое дело. Только не очень-то она и маленькая. Просто охуенная проблема! А причина охуенности этой проблемы в том, что вы даже не знаете, кто эту платформу разворачивал, так?

Шеф, да мы всю ночь не ложились.

Это явно не наш отдел. Наших мы всех уже застроили и допросили.

Если бы был кто-то из наших, мы бы наверняка уже знали.

Вы бы знали?! Да xуй бы вы чего знали! Если бы вы, блядь, сами деплоили, вы бы и то ни хуя не знали! А теперь валите на xуй отсюда и найдите документацию!

клетка

Thursday, 19 May 2011 17:27
gns_ua: (Default)
Чарльз, как ты думаешь, зачем нам этот файрвол?

Ну, для безопасности?

Правильно. Правильно.

Для безопасности.

Только вот на xуй он нам нужен, если на нём разрешено any to any?

---
Also...

Profile

gns_ua: (Default)
gns_ua

April 2017

M T W T F S S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit